Damit du dich am Monatsende nicht fragen musst, wo das Geld hin ist, kannst du die Kakeibo-Methode anwenden. Auch die Finanzexpertin nutzte sie schon. Die Sparmethode Kakeibo kann ein Augenöffner sein. Sie hilft, zu verfolgen, wohin das Geld fliesst. So kannst du dir besser ein Sparziel setzen. Die steigenden Lebenskosten sorgen bei vielen Familien für einen hohen Spardruck. Die japanische Sparmethode Kakeibo hilft, die Finanzen im Blick zu halten.

Schimpftiraden, Drohungen, Liebesentzug: Manchmal reagieren Eltern ihren Kindern gegenüber nicht so, wie sie eigentlich möchten. Die Grenze zur psychischen Gewalt ist schneller überschritten als man denkt. Wie geht es ohne Gewalt?

Das weiss auch Stephan und erinnert sich an das letzte Mal, als sein siebenjähriger Sohn partout nicht mitkommen wollte: «Zuerst habe ich ihn freundlich aufgefordert.» Dann begann er zu drohen: «Wenn du jetzt nicht mitkommst, gibt es später keinen Dessert.» Und weil das auch nicht nützte, wurde er laut: «Dann gehe ich halt ohne dich.» Auch ich kenne solche Situationen, die mich wütend machen. Es nervt mich manchmal ungemein, wenn mein zweijähriger Sohn seinen vollen Teller in die Hand nimmt, mich mit einem schelmischen Lächeln anschaut und den Teller dann mit voller Absicht und Wucht auf den Boden schmeisst. Ich schreie ihn an. Viele Eltern kennen diese oder ähnliche Situationen – irgendwann flippt man aus. Doch wann ist die rote Linie überschritten?

Schreien ist nicht per se verboten

«Wenn Wut, Verzweiflung oder Enttäuschung sehr stark sind, dürfen Eltern bei der Erziehung ihrer Kinder auch mal schreien.» Dieser Satz von Daniela Holenstein beruhigt, denn sie muss es ja wissen: Seit 25 Jahren ist sie Elternbildnerin und gibt Erziehungskurse. Es ist in Ordnung, wenn Eltern ihre eigenen Gefühle ausdrücken und sagen: «Oh Mann, jetzt habe ich doch gerade den Boden geputzt. Jetzt muss ich nochmal putzten. Das macht mich wütend.» Die Grenze sei jedoch dann erreicht, sagt Holenstein, wenn nicht die eigenen Gefühle oder die Handlung des Kindes im Fokus stünden, sondern die Person: «Immer du bist es, der Probleme macht», oder «Wenn du diesen Teller nochmal auf den Boden wirfst, habe ich dich nicht mehr gern.» Auf den ersten Blick wirken solche Sätze harmlos – nicht zuletzt, weil viele junge Eltern sie selbst als Kind oft gehört haben. Tatsache aber ist: Damit begeben sich Eltern in Richtung der psychischen Gewalt. «Das Kind fühlt sich durch solche Sätze abgewertet und verletzt», sagt Elternbildnerin Daniela Holenstein. «Es bekommt das Gefühl, wertlos zu sein oder nur unter bestimmten Bedingungen geliebt zu werden.»

Wenn Eltern wichtige Bedürfnisse der Kinder bedrohen

Dominik Schöbi ist Psychologe und leitet das Institut für Familienforschung und -beratung an der Universität Fribourg (IFF). Er sagt: «Psychische Gewalt ist dann im Spiel, wenn die Eltern wichtige Bedürfnisse ihrer Kinder bedrohen: das Bedürfnis nach Unversehrtheit, Schutz, Anerkennung, Respekt, Geborgenheit oder Zugehörigkeit.» Dann, wenn Eltern drohen würden, das Kind zu verlassen, wenn sie es erniedrigen oder lächerlich machen würden. «Wenn sie zu ihm sagen, dass sie es nicht mehr gernhaben oder ihm mit Schlägen drohen.» Der Psychologe erforscht das Bestrafungsverhalten von Schweizer Eltern. Seine Untersuchungen zeigen, dass fast 60 Prozent aller Eltern psychische Gewalt in der Erziehung anwenden, bis zu 25 Prozent tun dies regelmässig. Dominik Schöbi geht davon aus, dass die Zahlen noch höher sind, denn: «Wir haben jeweils nur einen Elternteil befragt und gehen davon aus, dass beide Eltern gleich reagieren.» Die Folgen von psychischer Gewalt können gravierend sein: von kurzzeitigen Schlafstörungen oder schlechteren Schulleistungen über ein vermindertes Selbstwertgefühl, oder Ängste bis Depressionen im jungen Erwachsenenalter. Auch Daniela Holenstein hatte als junge Mutter immer wieder Konflikte mit ihren Kindern. Die Eltern- und Erwachsenenbildnerin schöpft bei ihren Kursen aus diesen Erfahrungen. Als ihre vierjährige Tochter ihr mit einem «Entweder-Oder» (ein Ultimatum, das nach dem Prinzip funktioniert: Entweder du machst x, oder ich mache y) drohte, wusste sie, dass sie etwas ändern musste. «Denn das hatte sie bei mir abgeschaut.» Alternativen zu dieser «Entweder-Oder»-Haltung fand sie in der gewaltfreien Erziehung. Sie war bei ihrer Tochter damit so erfolgreich, dass sie diese Erziehungshaltung in Kursen und Beratungen weitergibt.

Hart in der Sache, warm als Mensch

Der Grundsatz der gewaltfreien Erziehung lautet: «Eltern vermitteln klare Normen und Werte, sind manchmal hart in der Sache und sagen Nein. Dabei bleiben sie aber als Mensch warm und emotional erreichbar.» Das klinge einfach, sei es aber nicht, sagt Holenstein. Weil viele junge Eltern es nicht anders kennen: «Früher haben sich viele Eltern kompromisslos durchgesetzt und ihre Kinder bestraft.» In Stresssituationen greifen junge Eltern automatisch und oft unbewusst auf das zurück, was sie kennen. In ihrem Kurs «Starke Eltern – Starke Kinder», den sie im Auftrag der Stiftung Kinderschutz Schweiz durchführt, müssen sich Eltern also zuerst selbst reflektieren. Wer bin ich? Woher komme ich? Welche Werte möchte ich weitergeben? Erst danach stellt sie den Eltern verschiedene «Werkzeuge» vor, die diese in verfahrenen Situationen oder bei einer drohenden Eskalation einsetzen können.

Der Wunsch nach Gelassenheit

«In meinen Kurs kommen ganz normale Eltern, die aber zu oft ein schlechtes Gewissen haben. Weil sie zu oft schreien und drohen. Sie wollen gelassener werden», sagt Daniela Holenstein. Auch Stephan hat den Kurs besucht. Zwei Jahre ist das mittlerweile her. Für ihn als alleinerziehenden Vater einer fünfjährigen Tochter und eines siebenjährigen Sohnes hat sich seither enorm viel verändert. «Vor dem Kurs war ich sehr stark mit mir selbst beschäftigt», reflektiert er. «Im Kopf war ich schon bei der Arbeit. Die Bedürfnisse der Kinder hatte ich kaum auf dem Radar. Ich habe ihnen nicht richtig zugehört – und über ihre Köpfe hinweg entschieden.»

Ich-Botschaften wirken Wunder

Aktives Zuhören ist ein Werkzeug von vielen, das die Teilnehmenden im Kurs von Daniela Holenstein lernen. Ausreden lassen, lautet dabei die Devise. Dabei kann es passieren, dass dem Kind selbst eine gute Lösung in den Sinn kommt, um die Konfliktsituation aufzulösen. Ein anderes Werkzeug sind Ich-Botschaften. Man formuliert dabei seine eigenen Wünsche und Sichtweisen, zum Beispiel: «Mir ist es wichtig, dass dieser Teller nicht kaputtgeht, deshalb bitte ich dich, ihn nicht auf den Boden zu werfen.» Stefan meint: «Mittlerweile wirken die Ich-Botschaften bei uns Wunder. Ich gehe gar nicht mehr mit dem ‹Du› auf die Kinder zu. Sie bekommen schon genug Befehle und sind übersättigt.» Stephan sagt nicht mehr «zieht euch an», sondern: «Ich ziehe mich jetzt an, weil ich pünktlich sein möchte.» Die Kinder ziehen fast immer mit und ahmen ihn mittlerweile auch nach.

Erklären statt drohen

Auch nach dem achtteiligen Kurs und zwei Jahren Erfahrung in gewaltfreier Erziehung gerät Stephan manchmal noch in Konfliktsituationen mit seinen Kindern. Meistens nach einem stressigen Arbeitstag. Wie vor kurzem, als er seinem Sohn gedroht hat, weil er nicht mitkommen wollte. Aber es kommt sehr viel seltener vor.  Wenn Stephan dann doch mal laut wird, atmet er tief durch, entschuldigt sich bei seinen Kindern und erklärt sich so, dass sie es verstehen: «Stell dir vor, dass du den ganzen Tag Mathe gehabt hättest. Ohne Pause, ohne Spielplatz, ohne Znüni – so fühle ich mich. Deshalb brauche ich jetzt eure Unterstützung beim Aufräumen.»

Grenzen sind Schutzmassnahmen

Gegenseitiges Verständnis schaffen und die Bedürfnisse der Kinder erkennen und verbalisieren – das sind wichtige Bausteine der gewaltfreien Erziehung. Genau wie Grenzen. In der gewaltfreien Erziehung sind Grenzen Schutzmassnahmen, darunter fallen etwa Velohelm tragen und Zähne putzen. «Bei Grenzen wird nicht verhandelt. Eine kurze Erklärung reicht. Es gibt keine Bestrafung und keine Belohnung», sagt Holenstein. «Über alles andere müssen Kinder mit ihren Eltern verhandeln können.» Die Elternberaterin meint damit, dass Regeln und Vereinbarungen, die man als Familie gemeinsam aufstellt, verhandelt werden müssen.

«Es ist anstrengend, aber eine gute Investition»

Soll man wirklich immer alles verhandeln? «Ja, denn das Kind möchte gesehen werden, sich seinem Potenzial entlang entwickeln können. Für uns Eltern bedeutet das, dass wir uns für das Kind interessieren müssen», sagt Daniela Holenstein. «Es ist anstrengend», weiss der Vater Stephan aus Erfahrung. Es brauchte viel Geduld, Durchhaltewille, Übung und viele Monate, bis die Werkzeuge wirklich automatisch abrufbar waren. Sowie eine ganze Menge Post-its mit dem Vermerk «Ich-Botschaften» oder «Bedürfnisse erkennen», die er in der ganzen Wohnung aufhing. Es ist eine gute Investition in die Zukunft, davon ist er überzeugt.

Angesichts der steigenden Lebenshaltungskosten hat eine Mehrheit der Schweizer Familien Mühe, über die Runden zu kommen. Dies geht aus dem zweiten Familienbarometer der Vereinigung Pro Familia Schweiz hervor. Philippe Gnaegi von Pro Familia Schweiz ruft zu raschem politischem Handeln auf.

In einer Zeit, die von allgemeinen Preissteigerungen geprägt ist, wird die Situation für viele Familien immer prekärer. Das zeigt das zweite Familienbarometer das von der Vereinigung Pro Familia Schweiz und Pax, einer auf Familien ausgerichteten Vorsorgeversicherung, veröffentlicht wurde. Philippe Gnaegi, Direktor von Pro Familia Schweiz und ehemaliges Regierungsmitglied des Kantons Neuenburg, kommentiert die Ergebnisse der Studie, für die 2123 Familien aus der ganzen Schweiz befragt wurden.

SWI swissinfo.ch: Ihre Studie zeigt, dass der finanzielle Druck auf die Familien immer grösser wird. 52% der Familien – gegenüber 47% im letzten Jahr – halten ihr Einkommen für ungenügend oder kaum ausreichend. Sind Sie von diesen Ergebnissen überrascht?

Philippe Gnaegi: Das Ausmass dieses Phänomens überrascht mich in der Tat. Konkret zeigt unser Barometer, dass fast die Hälfte der Schweizer Familien nicht in der Lage ist, am Ende des Monats genug Geld zu sparen, um unvorhergesehene Ausgaben wie zum Beispiel einen dringenden Zahnarztbesuch zu decken. Das ist ein ziemlich alarmierender Befund.

Wie erklären Sie sich, dass sich die finanzielle Situation der Familien im Vergleich zum ersten Barometer von 2023 verschlechtert hat?

Der allgemeine Preisanstieg nach der Erholung von der Wirtschaftskrise trifft Familien besonders hart. Dies gilt vor allem für Energie, Wohnraum und Lebensmittel. Auch die Krankenkassenprämien, die nicht im Index für Konsument:innenpreise enthalten sind, werden für Familien aus der Mittelschicht zu einer zunehmend untragbaren Belastung.

Familien in der Westschweiz und im Tessin geben an, stärker unter den steigenden Lebenshaltungskosten zu leiden als Familien in der Deutschschweiz. Sind sie kritischer in Bezug auf ihre finanzielle Situation oder gibt es objektiv gesehen erhebliche Unterschiede zwischen den Sprachregionen?

Tessiner Familien leiden besonders stark. Der Grund dafür ist, dass die Lohnstruktur tiefer ist als im Rest des Landes, während die Fixkosten wie Wohnen oder Krankenversicherung gleich hoch oder höher sind als in der übrigen Schweiz. Auch in der Westschweiz sind die Krankenversicherungsprämien, die für Familien die belastendsten Ausgaben darstellen, in der Regel höher als in der Deutschschweiz.

Wie beurteilen Sie die aktuelle Lage der Familien in der Schweiz im internationalen Vergleich?

Die Inflation betrifft die ganze Welt, nicht nur die Schweiz. Aber im Gegensatz zu vielen anderen europäischen Ländern greift der Staat hier nicht ein, um die Familien zu unterstützen. Die Familienpolitik ist in der Schweiz ein Stiefkind der Sozialpolitik. Dies zeigt sich besonders in einer Zeit, die von einem allgemeinen Rückgang der Kaufkraft geprägt ist.

Für vier von zehn Familien sind die Lebenshaltungskosten ein Grund, auf weitere Kinder zu verzichten. Ist dies nicht beunruhigend, da die Schweiz, wie andere Länder auch, mit einem Rückgang der Geburtenrate zu kämpfen hat?

Das ist in der Tat sehr beunruhigend, und auch ich bin vom Ausmass dieses Phänomens überrascht. Daraus lässt sich ableiten, dass die finanziellen Schwierigkeiten, mit denen Familien konfrontiert sind, einen grossen Einfluss auf ihr Verhalten und ihren Kinderwunsch haben. Wenn man weniger Ressourcen zur Verfügung hat, ist man gezwungen, die Kosten zu senken. Und da Kinder in der Schweiz sehr teuer sind, ist dies leider ein Ausgabenposten, der heute vorrangig geopfert wird.

Was erwarten Sie von den Behörden?

Die Frage, die ich ihnen stelle, ist einfach: Wird man endlich die Familien unterstützen, die das Fundament unserer Gesellschaft bilden, oder wird man weiterhin über die Überalterung der Bevölkerung und den Mangel an Arbeitskräften jammern, während die Familien verarmen und die Geburtenrate sinkt?

Welche Massnahmen sehen Sie, um die Geldbeutel der Familien zu entlasten?

Der grösste Handlungsbedarf besteht bei der Deckelung der Krankenversicherungsprämien und der Kosten für die familienergänzende Kinderbetreuung. Aber abgesehen von diesen praktischen Erwägungen erwarten wir, dass sich die Politiker:innen der Schwierigkeiten bewusst werden, mit denen Familien im Alltag konfrontiert sind.

Würden Sie wie einige linke Politiker:innen sagen, dass die Behörden die Frage der Kaufkraft missachten?

Ich würde nicht von Missachtung sprechen, sondern von einer gewissen Abgehobenheit. Die Politiker:innen sind sich nicht immer bewusst, dass viele Menschen nur noch gerade so über die Runden kommen. Es ist ein grosser Teil der Bevölkerung, der unter dem Radar der offiziellen Armutsstatistiken durchgehen.

Die Kosten für die Krankenversicherung sind für Familien ein grosses Thema, wie Ihr Barometer zeigt. Wird Pro Familia dazu aufrufen, für die beiden Initiativen zur Begrenzung der Prämien zu stimmen, die am 9. Juni vors Volk kommen?

Ich kann es vorwegnehmen: Wir werden die beiden Initiativen aktiv unterstützen, auch wenn unser Komitee unpolitisch ist. Es besteht dringender Handlungsbedarf, um den Anstieg der Krankenversicherungsprämien zu begrenzen.

Kann man Ihre Position so zusammenfassen: “Die Rentner:innen haben mit der 13. AHV-Rente ihren Teil des Kuchens bekommen, jetzt sind die Familien an der Reihe”?

Wir haben gerade eine wichtige Abstimmung über die AHV hinter uns. Die Rente ist eine gute Nachricht für unsere Senior:innen, aber die Familie spielt eine noch wichtigere Rolle für die Zukunft der Gesellschaft. Wir müssen uns um sie kümmern, und zwar sofort. Denn es wird mehrere Jahre dauern, bis wir die Auswirkungen der beschlossenen Massnahmen beobachten können.

Sie sind ein Politiker mit liberaler Gesinnung. Steht der zunehmende Wunsch, alle Probleme unserer Gesellschaft durch den Staat lösen zu lassen, nicht im Widerspruch zu Ihren Werten?

Es gibt tatsächlich immer mehr Erwartungen an den Staat, und manchmal haben die Menschen den Eindruck, dass die Lösungen einfach sind. Aber was die Familienpolitik betrifft, so habe ich gegenüber meiner politischen Familie eine sehr klare Haltung: “Sie wollen, dass die Unternehmen funktionieren, dass die Frauen mehr arbeiten und dass unsere Sozialversicherungen nachhaltig sind? Dann müssen wir die notwendigen Rahmenbedingungen schaffen und schnell handeln, indem wir in die Familienpolitik investieren. Man kann nicht einfach die Butter auf dem Brot haben.” Der Bund muss in dieser Frage wieder das Heft in die Hand nehmen. Man kann es sich nicht leisten, dass es von Kanton zu Kanton so grosse Unterschiede bei der Umsetzung von Massnahmen zur Unterstützung von Familien gibt.

Trotz aller Schwierigkeiten geben vier von fünf Familien in der Schweiz an, dass sie mit ihrem derzeitigen Familienleben zufrieden sind. Und fast zwei Drittel geben laut Ihrem Barometer an, dass sie ein gutes Gleichgewicht zwischen Berufs- und Familienleben haben. Es ist also nicht alles schlecht für die Familien in der Schweiz?

Ich bin nicht so optimistisch wie Sie. In unserer Gesellschaft wird die Familie immer mehr als ein sicherer Hafen gegenüber der Aussenwelt angesehen. Sie bietet die Möglichkeit, sich an Wurzeln und Werte zu klammern, die man anderswo nicht mehr findet. Wenn die Aussenwelt beängstigend ist, was derzeit der Fall ist, neigt man dazu, sich in seinem familiären Zufluchtsort zu verschanzen und diesen übermässig zu schätzen. So interpretiere ich die Ergebnisse unserer Umfrage, auch wenn es erfreulich ist, dass die Schweizerinnen und Schweizer in ihrer Familie viel Zufriedenheit finden.

Weiterlesen - ein Beitrag von Samuel Jaberg erschienen am 14. März 2024 auf swissinfo.ch